#1 2018-06-13 20:49:45

89DU80
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plusieurs blagues

En classe un élève lève le doigt, le prof qui croyait qu'il allait lui donner une réponse lui donne la parole.
- Monsieur, la braguette de votre pantalon est ouverte!

Le professeur très gêné la referme et décide d'interpeler l'élève à la sortie.
- Écoute mon fils, la prochaine fois que tu verras ma braguette ouverte ne me le dis pas devant toute la classe.
- Alors je ferai comment?

Après une petite réflexion le professeur lui répond:
- Au lieu de me dire la braguette est ouverte dis-moi que l'administration est ouverte, ok?
- D'accord M'sieur

Le lendemain l'élève lève le doigt alors que le professeur n'avait pas posé de question. Le prof a compris de quoi il s'agissait...
- Qu'est ce qui se passe mon fils, l'administration est ouverte?
- Non M'sieur, le proviseur est dehors!

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Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ta belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

…………………………………

Un homme aborde une femme dans un bar:
- On ne s'est pas déjà rencontré?
- Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Un type voit un agent dans la rue et lui demande, tout rouge et tout essoufflé :
- Pardon Monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?
- Pourquoi ? Vous êtes tombé ?

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Deux chasseurs s'avancent dans un bois à la recherche de gibier. Subitement,
l'un des deux devient tout pâle et tombe à terre, main crispée sur le coeur, puis reste inanimé.µ
L'autre chasseur, rapidement, saisit son portable et appelle un médecin :
- Docteur, je crois que mon pote vient d'avoir une attaque, il bouge plus, il a l'air mort, qu'est-ce que je dois faire ?
- Pas de panique monsieur, pour commencer, assurez-vous qu'il est bien mort...
- Attendez une seconde...

Le chasseur tira un coup de feu et dit au médecin :
- Voilà, je pense que c'est bon, ensuite je fais quoi ?

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Dans un restaurant, un client dit :
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...

…………………………………..

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

Puis il retourne se coucher.

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... 

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C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 20€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 50€ et lui colle sur la fesse gauche.
Le dernier, qui est juif,  prend sa carte de crédit et... la lui passe entre les fesses !

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Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate !

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L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
Cindy lève la main et dit :
- Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :

- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !

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Deux hommes sont tombés dans une fosse septique... ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :
- J'pense qu'on va mourir !
- Comment ça, déclare l'autre ?
- J'ai envie d'chier !

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C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite :
- Tu trouves pas que ça pue un peu dans le couloir ?

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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout...
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ?
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille
et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.


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